Анекдоты про Путина

v_fedotov — 21.10.2012 — Лытдыбр Теги: Путин Явлинский

Скорее всего, мы вступаем в эпоху «застоя», поэтому пора вспоминать о главном утешении «застойных» времен: анекдотах про вождей.

Последняя неделя — от региональных и местных выборов 14 октября до проходящих сейчас выборов в «Координационный Совет оппозиции» — однозначно свидетельствует: в этом раунде гражданского противостояния победила действующая власть. Протест 2011-2012 практически полностью захлебнулся, «Единая Россия» постепенно восстанавливает свои позиции, а Путин остается в Кремле еще очень надолго.

Таким образом, скорее всего, мы вступаем в эпоху так называемого «застоя». Не случайно около года назад путинский пресс-секретарь Песков так тепло отзывался о времени правления Брежнева: дескать, это был «один из самых успешных правителей нашей страны». Сколько эта эпоха продлится, пока сказать трудно. Надеюсь, что в 2018 вектор изменится. Впрочем, сейчас уже и этого нельзя гарантировать — раньше надо было прислушиваться к предложению выставить 2018-й в качестве компромисса.

Так или иначе на ближайшие годы нам, похоже, пора вспоминать о главном утешении «застойных» времен: малых формах городского фольклора, посвященных нашим вождям. Проще говоря, анекдотах.

Давайте немного посмеемся над нашей действительностью. Что нам, собственно, ещё остается. Объявляю конкурс без призов. Я рассказываю вам несколько анекдотов про Путина, которыми кажутся мне наиболее «знаковыми», а вы в комментариях расскажете мне те, которые нравятся вам. Поехали.

1) Почта России выпустила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.

2) Президент Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется. 
- Не трясись, — снисходительно улыбается Владимир Владимирович. — Я за кетчупом…

3) В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. Пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-покровская и Филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

4) Звонит Путин маме.
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно!?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

5) Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

6) Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!

7) Вопрос к армянскому радио: Почему у Путина сразу несколько телохранителей.
Ответ: По одному они его боятся.

8) - Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
А чего Вы сразу угрожаете?

9) Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

10) Пришел Бог к Путину. Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Выполню для твоей страны любое желание, но учти – американцам сделаю вдвойне. Путин подумал-подумал и говорит: Ладно, долбани по Останкинской башне.

11) На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин царственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

12) Объявление на стене: В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник.

13) Вызывает Путин Кудрина:
- Скажи мне честно: что сейчас у нас с экономикой происходит?
- Хорошо, Владимир Владимирович, я сейчас все объясню.
- Да нет, я сам все объяснить могу. Ты мне скажи, что происходит.

14) Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

15) Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Подлетает официант
- Владимир Владимирович, вы что будете есть?
(Путин) - я буду мясо
(Официант) - а как же овощи?
(Путин) - а овощи тоже будут мясо.

16) Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...

17) У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

18) Любимая сказка Путина — «Теремок». Особенно громко он смеется после слов: «А я — мышка-НАРУЖКА».

19) Прямая линия с Путиным.
Вопрос:
 - Владимир Владимирович, а Вам не западло отвечать на анонимные вопросы по Интернету?

- Владельцу компьютера IP 192.173.10.0.5 Иванову Ивану Ивановичу, проживающему по адресу: Москва, ул. Малая Бронная, д. 5, кв. 13, отвечаем: нет, не западло.

20) Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил
его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

Сохранено

</>

Анекдоты про Путина

Скорее всего, мы вступаем в эпоху «застоя», поэтому пора вспоминать о главном утешении «застойных» времен: анекдотах про вождей. Последняя неделя — от региональных и местных выборов 14 октября до проходящих сейчас выборов в «Координационный ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

traianus

Каким должен быть кондиционер для сильно поврежденных волос

ksonin

ПАТРИОТ

taxfree

Обещания Трампа. Там о​****ь сколько всего

serfilatov

«The Economist»: Раздражение и беспомощность – БРИКС на подходе

matsam

Утреннее

masterok

Шведы придумали как сломать Россию и Путина

watermelon83

К выборам в США

nikolai_endegor

Алсу - II

yurasumy

Война на Украине (14.11.24): обстановка на фронтах. Вранье — главная проблема

• Ранее
• По теме
• Архив