Один день из жизни шизофреника

odin_moy_den — 16.10.2012 — Лытдыбр Всем привет. Меня зовут Максим, я проживаю в Санкт-Петербурге, мне 25 лет, и я страдаю простой формой шизофрении. Такой неприятный диагноз мне поставили ещё в начале 2010 года. В это самое время я как раз проживал в Москве. И сейчас я бы хотел вам поведать о том, как проходит мой самый обычный, ничем не примечательный день. В данном посте мы скрупулезно изучим, что же представляет собой быт шизофреника на примере моего дня 11 октября 2012 года.

Кстати, вот лекарства, которые мне прописаны (комбинация антипсихотиков и СИОЗС). Но я их не принимаю.



Прежде, чем я приступлю к повествованию, наверное, имеет смысл вкратце изложить, каким же конкретно образом вышеозначенная хворь проявляет себя в человеке. Итак. В моём случае это полная и всеобъемлющая социальная дезинтеграция и дезадаптация, неспособность контактировать с социумом, боязнь звуков, слов, а также отдельных букв и чисел, комбинации которых я постоянно замечаю в номерах домов, машин, квартир, на рекламных биллбордах, да и просто повсюду в городе. Я также убеждён в том, что все эти сигналы относятся лично ко мне, и должны оказывать непосредственное влияние на мою жизнь. Мне вечно кажется, что существует то, чего нет; и, напротив, не существует того, что на самом деле есть, даже если я это вижу собственными глазами.

Помимо этого, я страдаю от идеаторного автоматизма, то есть не способен контролировать поток мыслей и ассоциаций в своей голове, а так же структуру их логики. Это находится выше моей личности и полностью контролирует меня и мой быт. В то же самое время, вопреки расхожему мнению, интеллект при шизофрении не страдает. Именно поэтому я и имею возможность делиться своими переживаниями с вами. При шизофрении удар наносится, прежде всего, по личности и мышлению. И всю необъятную степень того, насколько сильно пострадала моя личность, вы как раз и сможете лицезреть на основании одного моего дня. Что ж, приступим.

Начало дня можно выделить лишь условно. Пусть это будет в такое время:


На самом же деле я практически не могу спать, у меня бессонница, жуткие страдания по поводу самого факта присутствия в этом мире и пробуждения из сна. То есть спать-то я сплю, но постоянно в разное время. Порой даже во сне мне мерещится всякое. Кровать моя выглядит вот так:


Да, ваши глаза вас не обманывают. Я действительно сплю на полиэтиленовых пакетах, заботливо доставленных мной из магазина. Их накопилось уже очень много, и мои локти во сне то и дело прилипают к ним.


На полу — сумки с вещами, которые я привёз, когда вернулся из Москвы (я там жил 14 месяцев). Они стоят неразобранные с декабря минувшего года прямо посередине моей комнаты.


Сажусь за компьютерный стол. Внизу — пустые бутылки из-под пива. Когда в моём распоряжении есть деньги, стараюсь по возможности зверски напиваться каждый день. Только так мне становится легче. В такие минуты я могу не думать о том, что потерян для общества, и что жизнь моя, по сути, закончилась. Я всеми забыт и никому не нужен. Но деньги заканчиваются, выпивка тоже, и от боли и страданий я начинаю лезть на стену:


Кстати, о деньгах. Моя основная проблема в жизни — вовсе не шизофрения. Самое худшее — это беспросветная бедность, которая преследует меня с раннего детства. Я вырос в обделённой деньгами семье, меня почти не кормили и очень скудно одевали. Это продолжается и по сей день. Яркий тому пример — мои носки. Когда они изнашиваются, пятка становится чёрной:



А вот и я сам. Ну и лицо, не правда ли?


Кстати, вам очень повезло в том, что, сидя у мониторов, вы не чувствуете отвратительного запаха. Дело в том, что я уже давно перестал следить за собой, чистить зубы, мыться и менять бельё. Я на дне жизни.


Захожу в контакт, чтобы просто в очередной раз бессмысленно потыкать в разные ссылки:


Скучно. Безумно скучно. Но жизнь идёт, а я никак не умираю. Можно развеять скуку и выйти покурить. Сигареты очень помогают в таких случаях. Я вообще люблю курить: это приятно, и это снимает тревогу. Но сигарет осталось мало.


Раскуриваю предпоследнюю. Испытываю кайф. А заодно занимаю хоть чем-то ещё несколько минут своего времени.


Делать нечего совсем. Сделаю-ка еще одну фотографию:


Ложусь спать снова. Надеюсь, что в этот раз будет получше. Так как ночью спать не удалось из-за отсутствия денег на алкоголь.

Просыпаюсь. Неплохо:


Правда, даже выспавшись, чувствую жуткую депрессию, тяжесть во всех органах и невыносимую усталость. От мира, от жизни и от этого злополучного свиного болота, в котором я волею судеб оказался. Каждый вечер я пересматриваю то, что когда-то давно составляло мою былую славу. Вот, например, ностальгирую по фотографиям, на которых я запечатлен вместе с Аркадием Дворковичем во время нашей деловой встречи:



Перечитываю колонки собственного авторства в модных журналах. Картинка справа как бы намекает на то, чем всё закончится:


Да, раньше у меня была жизнь. Был успех или хотя бы его видимость. Решил пересмотреть "Реквием по мечте". Фильм, точь-в-точь описывающий мою судьбу. Иметь мечту, но в конце оказаться на самом дне. Из всех героев фильма я более всего напоминаю Сару Голдфарб, одинокую старушку, маму главного героя Гарольда, которая получила приглашение на телешоу. И поскольку вся её жизнь до этого момента была неполноценной и невыносимой (как и моя), то идея попасть на это шоу стала для неё доминирующей. Она мучительно пыталась влезть в своё старое красивое платье, но поняв, что слишком сильно прибавила в весе со времён цветущей молодости, Сара прибегает к терапии по снижению веса на основе средств, содержащих амфетамины. Доза растет, но Сара этого не замечает, так как в жизни ей уже совсем ничего не надо, кроме реализации одной единственной мечты — попасть на телешоу вместе со своим любимым сыном Гарольдом. Но приглашение оказывается ложным, дни ожидания идут один за одним, мучительно растягиваясь; и в итоге она заканчивает жизнь в состоянии овоща в психиатрической лечебнице. На фото внизу — Мэрион, еще одна из героинь фильма, тоже опустившаяся на дно вместе с остальными:



Давно наступил вечер, а я так ничего и не ел. Вообще, с питанием у меня с детства очень туго. Не кормят практически совсем. Когда есть деньги, считаю за счастье поесть в Макдоналдсе — настоящий праздник души. Вкусно и сытно. Когда был в Москве и занимался политикой, смог даже несколько раз в жизни позволить себе посещение суши-бара, а иногда и заказывал еду на дом. Но это все был лишь быстротечный проблеск счастья в серой невыносимой рутине бедности и нищеты.

Денег практически совсем нет, и я, наверное, предпочёл бы вообще не выходить из дома. Но раз уж предполагалось, что я напишу пост, то решил сходить хотя бы за сигаретами. На них, надеюсь, наскребу. Собираюсь на улицу. Одеваюсь. Это мои ботинки за 8 000 рублей, напоминание о счастливых временах:



Единственная нормальная обувь, которую я когда-либо имел в своей жизни. До этого "папочка" покупал мне только самый дешёвый хлам, который разваливался на глазах, протекал и вызывал усмешки окружающих. Нищее детство. А эти ботинки (на фото) я ношу уже два года и летом, и зимой. Они уже порядком поистрепались, но других таких у меня уже, наверное, не будет.

Выхожу из дома:


Совершаю пешую прогулку. А вот и магазин:


Подхожу ближе:



С трудом наскребаю на сигареты и возвращаюсь домой. Лук в лифте. Кто сказал, что там не дозволено курить?


Ну и момент истины. Еда. Принимаю пищу я единственный раз в день, а иногда и реже. Большего количества еды попросту нет и никогда не было в моем доме. Это ужин:


Невкусные тушёные овощи, кусок черствого хлеба, разломанный надвое (как и моя судьба), стакан воды. Всё, никаких тебе картофеля, макарон, мяса, салатов, десерта, чая и прочих разносолов. Да и то, даже эта нищенская похлёбка из жижи — не более, чем один раз в день. Всю жизнь я недополучал питательных веществ. До сих пор мечтаю только лишь о том, чтобы хоть иногда сытно покушать.

Ну вот так и заканчивается мой день.


Конечно, для меня он все равно ещё пока продолжается. Без выпивки я не смогу заснуть, а на неё нет денег. Вообще нет денег. Нет еды. Нет секса. Нет друзей. Нет самореализации. Есть только память о счастливых былых временах. Хотя и они-то были счастливыми лишь в сравнении с той ямой безумия, в которую я упал сейчас.

И так проходит каждый мой день. Неделя за неделей, месяц за месяцем. Не меняется абсолютно ничего. Всё, о чем я мечтаю — это поскорее умереть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив