Самый плохой человек на свете

miumau — 14.11.2011 — Отношения Здравствуйте, Яна.

Последнее время нахожусь в тупике и не могу разобраться в ситуации, поэтому очень прошу вас помочь взглядом со стороны, особенно с вашим замечательным опытом и мировоззрением.





У нас с женой отношения, которые погружают меня в глубокую депрессию, из-за ссор, грубости, собственно отношения друг к другу, и попытки наладить эти отношения до сих пор ни к чему не привели, а лишь усугубились, особенно после посещения в отпуске родителей жены, на вторую неделю пребывания у которых отношения обострились особенно, причем причин я не могу увидеть: жена резко начала грубить мне, а ее мать выговорила мне лекцию о моем неправильном отношении к жене и, кончено, мои доводы о том, что в конфликте виноватыми могут быть только оба и нужно бы рассмотреть ситуацию и с моей стороны – результата не возымели, потому что это был не диалог, а монолог.

Мне сложно беспристрастно описать суть конфликтов, но вкратце: думаю, моя вина в том, что я не могу не отвечать на плохое отношение и грубость ко мне от близкого человека, по крайней мере, не могу долго продержаться . С ее стороны укоры, что я к ней плохо отношусь, грубою и вообще я плохой человек. Конкретики я пока не могу доиться, к сожалению.
Так как уже очень давно я не могу поправить такие отношения, а жить таким демотивированным тоже очень сложно, можно было бы рассматривать вопрос завершения отношений, но дело в том, что у нас полугодовалый ребенок, а тут-то вопрос обостряется максимально! Понимаю, что для психики ребенка лучше разведенные родители, но оба продолжающие воспитывать его, чем атмосфера напряженности и конфликтности между родителями, но в ссорах жена говорит, что видит выходом развод, а на мой вопрос: как я буду видеться и воспитывать ребенка – говорит, что уедет в другой город к своим родителям (далеко, пол России), и остальное не волнует. Последнее время начала утверждать, что я не плохой отец, и вообще, плохой человек.

Наверное, надо сказать, что предъявить ей примеров моего «плохоотцовства» можно только надуманных, вроде: мало вижусь с ребенком (хотя я перестал ездить на работу на машине, использую метро, лишь бы побыстрее приезжать домой) и иногда прошу время, чтоб передохнуть немного после работы, особенно, в конце недели, когда накапливается усталость. Короче говоря, создалось ощущение искусственно созданного ей цейтнота, даже на выходных. Я очень измотан морально и физически, так как нет передыха, но стараюсь помогать в воспитании ребенка: на мне почти все хозяйство, после работы ребенок у меня на руках, укладываю и т.п. Я также в свое время сделал все, чтоб обеспечить хорошие роды, уход, семейную палату, был первые сутки один с ребенком, пока жена было в реанимации (надо сказать в России это не такая часта практика) и вообще был каждый день рядом, даже когда в беременность жена лежала в больнице и т.п. В общем я так стараюсь быть хорошим мужем и отцом, что меня просто убивают слова про негодного отца и мужа
Также для меня очень важный аспект: я мечтал и искал пути переехать в другую, солнечную страну с семьей и просил поддержки от нее, но она угрожает также, что не согласится туда поехать, что также разбивает мечту (хотел воспитывать ребенка в цивилизованной, теплой стране). Т.е. разумеется, я могу понять, если она переезда принципиально не хочет, но я думаю, что это манипуляции.

Яна, прошу прощения, ой как много букв получилось. Думал смогу гораздо короче. И так как, сформулировав проблему – до сих пор не вижу решения, прошу все же от вас совета: неужели можно жить ради ребенка, выключив эмоции и перестав ругаться, отстаивая желательное отношение к себе (а возможно развестись уже позже, когда он подрастет) или же развестись, но тогда чтоб быть рядом придется переехать в другой далекий город (вряд ли я там смогу устроиться, чтоб нормально обеспечивать ребенка как здесь сейчас в крупном городе), и неужели придется забыть мою мечту о переезде в другую страну?

Может быть, вы видите какие-то другие выходы или смотрите на перечисленные по-другому?

Спасибо огромное заранее, за потраченное время на вопрос.
C уважением, Икс, 30 лет.

P.S. Очень признателен вам за замечательно творчество и труд над блогом. Читаю постоянно.



Здравствуйте, Икс!
Начну с конца - я уже много раз об этом писала, и еще раз напишу. Если кто-то завел себе такой спорт (или развлечение, или способ самоутвердиться, или садистское развлечение), который выражается в том, чтобы вас ругать за ваши недостатки, то пытаться угодить - бесполезно.
Я через это прошла, и многие мои читатели прошли через то же самое, и каждый раз кричат: "Да-да-да, у меня было то же самое", когда мы вспоминаем эту историю. Можно пытаться выполнить все-все капризы. Можно честно пытаться выполнить ВСЕ поставленные условия, только для того, чтобы наконец услышать, что вы не плохой отец (муж, зять, сотрудник, начальник, любовник) а хороший. Ничего у вас не выйдет. Только условия задачи будут становиться либо более мутными, либо более абсурдными.

Если вы попробуете везде являться, раньше, еще раньше и еще раньше, окажется, что теперь - слишком рано, или слишком быстро, не так, не туда, не там, не с той улыбкой, не с тем выражением лица, не с теми словами, в не тех туфлях, не с той ноги и.т.д. Начнете являться с точностью до минуты - вас начнут на полном серьезе попрекать секундами. А если вы выполните все условия до миллиметра, секунды и миллиграмма, вам скажут, что все равно это не то. Уже по необъяснимой причине, которую просто нельзя описать словами. Вот не так. Без любви. Без души. Или еще как-нибудь.

А все потому, что никто не хочет от вас правильных действий. От вас хотят, чтобы вы были плохим, потому что вас на эту роль избрали.
Это не лечится ничем. На самом деле я вам грустную новость скажу - это и разводом не лечится. Только слышать будете реже (хотя и это уже - немалое дело).

Советов, как вы понимаете, не будет. Такие решения каждый должен принимать сам. И совершенно очевидно, что ребенок будет главным аргументом в споре, и вас через него будут до упора шантажировать, пытаясь поставить все палки в колеса на пути к нормальному общению с ним.

Мой личный опыт был таким, что я в схожей ситуации выбрала развод. Я тогда понесла максимальные финансовые потери, какие только можно понести в этой стране (а это на самом деле от бомжевания - в одном шаге). Просто ситуация была такая, что душевное спокойствие было дороже. Вернее потребность в его обретении просто стала невыносимой. У меня практически не было выхода.

Позже я заболела (кстати, на пике этого развода) и сделала для себя еще некоторые философские выводы.
Во-первых - таки абсолютное большинство всяких бытовых проблем решается при наличии денег. От судов, выясняющих все права и обязанности родителей, до поездок в гости к ребенку куда угодно, подарков, финансовой поддержки, нянь, сопровождающих, и.т.д. И в общем-то даже потеряв все-все деньги, и даже сделав немалые долги, можно, почертыхавшись, все эти деньги снова заработать. Ну да, иногда на это уходят годы. Но и годы проходят. Если поставить себе цель и нужны именно деньги, они найдутся и заработаются.

Во-вторых - если потерять здоровье... оооо... тогда все становится совсем плохо. Тогда вдруг на непредвиденный срок становится невозможно ни добиться чего-то где-то, ни денег заработать, ни долги отдать. Ни поехать, ни ребенком заниматься, ни на суд явиться - ничего! Вот это - по-настоящему очень большая проблема.

Поэтому беречь надо человеческий ресурс. Нервы, здоровье и душевное равновесие. Отдав этому самый высокий приоритет.

Сейчас, если я сталкиваюсь с какой-то сложной ситуацией, я в первую очередь думаю о том, как мне сохранить силы, здоровье, покой и сон. Чтобы было на что бороться, зарабатывать деньги, разруливать кризисы, крутиться и вертеться.
Чего и вам советую.
Отодвиньте в сторону эмоции и бред вроде "хочу ей доказать, что я хороший". Представьте, что вы - навсегда плохой! Все! А теперь подумайте, как конструктивно построить приемлемую ситуацию, да еще так, чтобы на всю битву хватило сил и здоровья.

В остальном - приведу вам на последок смешной пример. Моему ребенку сейчас 20 лет, он хорошо окончил гимназию, учится на программиста, ходит на работу и обеспечивает жену и ребенка. Он приветливый, всех любит, сына нежно нянчит, и между делом еще периодически пытается выторговать какой-нибудь дипломатический мир между разведенными 10 лет назад родителями. Т.е. я считаю, что получился отличный человек - независимо от того, чего ему еще в жизни захочется, и как он дальше будет развиваться. А некоторые до сих пор пытаются мне объяснить при каждом случае, что я всегда была очень плохой мамой. :-)

Так же нас вот прямо сейчас читают люди, убежденные в том, что я писать не умею, художник никакой, и иллюстрации у меня отвратительные, и голос неприятный, и характер вредный, и кот у меня - гадина, и вообще. Имеет ли смысл пытаться им что-то доказать?

Желаю вам потратить силы на что-то более конструктивное. :-)

P.S. Если вы переедете в другую солнечную страну, практически в любую страну вы сможете забрать к себе ребенка до 16 лет в рамках "воссоединения семьи". Так что переезжайте и устраивайтесь, а лет в 14-15 спросите ребенка, хочет ли он к вам. Авось да обрадуется и согласится.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив