Тупые американские комедии, ч. 1.

Warning: этот пост можно использовать для дрочки.

Тупые американские комедии существуют для того, чтобы а) отвлечь нас от повседневных забот б) являясь альтернативой, заставить нас не смотреть убогие российские комедии. Оба ответа правильные, садитесь, пять. Литров. Потому что без литра смотреть тупые молодёжные комедии смысла нет. Я уверен, по этой самой причине раньше они казались в разы смешнее. Ибо в таком коматозе смешно даже просто сидеть, уставившись в чёрный монитор невключенного компа. С возрастом герои тупых молодежных комедий вместе с нами повзрослели и стали сниматься в тупых семейных комедиях. То есть актёры пришли к успеху. И периодически, дабы разбавить своё унылую жизнь, я смотрю такие фильмы, ведь у меня есть жена. Ибо не могу заставить смотреть её "Бобров-убийц" или российскую классную утопическую и безысходную чернуху. Иначе, спиваясь наперегонки, она победит.

Самая популярная тема в тупых семейных комедиях - это секс после брака. Этого вполне достаточно, чтобы героям фильма превозмогать все полтора часа и заниматься псевдо-философскими размышлениями об "угасшем огне" на фоне комедии ситуаций.
Киноманам-семьянинам большего и не надо. Жена вдоволь посмеётся, пока ты будешь отчаянно проходить "Зуму" на телефоне и краем глаза следить за развитием событий на экране, а после вы радостно поебётесь. Девиз подобных фильмов такой - "Повеселись, вспомнив себя, затем - поебись". Не так уж и плохо.

Но давайте вспомним, что у таких фильмов есть, сука, сценаристы, которым платят огромные деньги за написание диалогов. Претендовать лёгким и ненавязчивым романтическим комедиям на глубокий анализ жизни не стоит, но забивать осиновый кол в логику и мой мозг тоже не надо, я живой всё-таки. К примеру - фильм "Домашнее видео" ("Sex Tape" 2014).

Там отфотошопленная Камэрон Диаз, притворяющаяся молодой и чувак из "Как я встретил вашу маму", который после сериала во всех фильмах играет одинаково. В общем сюжет банален и предсказуем как конец света. Семейная пара, двое детей, раньше всё было хорошо и ебались 24 часа в сутки, а сегодня всё сдулось и опустилось. Как быть? Что делать? Извечные вопросы, извечный сценарий.

Хорошего в фильме первые 15 минут, где мелькают жопы главных героев на разном фоне. Приятно радует зрительский глаз шоколадный глаз Кэмэрон Диаз. В последних фильмах она раздевается постоянно, будто говорит тебе - смотри, у меня ещё есть, на что подрочить. И действительно, наверное, приятно, когда на тебя дрочат люди, годящиеся тебе в сыновья, а то и во внуки. Жопа Джейсона Сигела тоже хороша, и на неё также можно приспустить пару раз для разнообразия.

Суть фильма в том, что, пытаясь разбудить потухшую страсть, семейная пара решает снять свой секс на видео. И, видимо, потом дрочить на него. Хуй знает, какая тут логика. Наверное, когда камера включена, хую становится страшно и он встаёт. Поскольку снимали на яблофон, видео отправилось на облако, а герой - раздарил кучу айпадов по работе друзьям и клиентам. Ясен члендер, видео везде дублируется, потому что тупой пидорский Стив Джобс сделал так, что все хуефоны зарегистированы на одного владельца.

Здесь я хочу обратитться к тем, кто серчает на адовую рекламу в российских фильмах. Идите нахуй, дорогие товарищи. Идёте? Молодцы, всё правильно делаете. В этом фильме нет ни одной сцены, где бы не фигурировал продукт эпла. Да и хуй бы с ним, с продуктом, яблоки сейчас в любом американском фильме, но он там просто есть, потому что по сценарию герой должен сидеть за ноутбуком. Здесь же реклама топорная шо пиздец. Например, герой отнимает у сына планшет и выкидывает его в окно, потом подбегает к нему внизу и с понтом такой:

- Ой, ни хуя ж себе, он и не бьётся ни черта. Вот это, блядь, технологии. Ахуеть.

И всё бы хорошо. Вот Кэмэрон Диаз написала в блог примерно те же два абзаца умных мыслей про жизнь после брака из разряда тех, что я писал, когда мне было лет 20, и, собственно, на этом логика и адекватность прощаются с нами, заставляя наблюдать за идиотскими попытками главных героев изъять все подаренные яблохуефоны у всех друзей и знакомых. Начинается как бы комедия ситуаций. У "Полицейской академии" это было смешно, у фильмов с Лесли Нильсеном это было смешно, у фильмов с Луи де Фюнесом это было смешно.

А здесь ни черта не смешно. Ну нету у меня денег на ящик пива, чтобы мне стало смешно смотреть такие фильмы! Почему, блядь, нельзя писать предупреждение на обложке фильма "Перед просмотром выпить 3 литра" или "Перед просмотром въебать два кубика по вене". Проблема в том, что комедия ситуаций не требует от сценариста особого умения и таланта. У тебя просто ситуация. Ты в чужом доме. Под предлогом посрать ты должен найти грёбанный айпад, пока твоя жена упарывается героином в гостинной своего возможно будущего босса. Здесь как бы ситуация, в которой шутки рождаются сами, без участия крутого сценариста. Придумывается на лету. Вот собака, которая тебя заметила. Вот ты убегаешь от неё, вот отбиваешься, вот падаешь с балкона. Знаете, стандартные ситуации - стандартные режиссерские находки. Но под каким предлогом герои попадают в дом? Сценаристы, вы вообще читаете то, что вы написали вчера в героиновом коматозе? Или вы всё делаете на отъебись, потому что всем похуй?

- Вы кто?

- Мы ходим тут по всем домам и собираем деньги на лечение от морских свинок от Еболы.

- Вы кто?

- Мы приехали с другого города. Это мэр города Пиздоблядска, а я его жена. И мы ездим ходим по домам и рассказываем всем о нашем Пиздоблядске.

Слушайте, будьте так добры, сгнийте заживо. Снять комедию - это тяжёлый труд, но снять комедию положений - это раз плюнуть. Примеры? Мальчишник где бы то ни было. Все наебенились - ни хуя не помнят. Придумать можно всё что угодно. Вечеринка на хате у прыщавого подростка. Все наебенились - делают что хотят. Прыщавые подростки хотят ебаться. Уже, блядь, смешно. Ты проник в дом, чтобы понаблюдать за парочкой лесбиянок. Твои родители зашли в комнату, когда ты дрочил. Твой отец увидел, как ты ебёшь пирог. Пирог увидел, как ты ебёшь отца. Твоя жена увидела, как отец дрочит на то, что ты ебешь пирог. Твои дети увидели порно с тобой и твоей матерью и теперь дрочат на вас, пока ты ебешь отца, который делает вид, что ебёт пирог, а на самом деле ебёт твою жену.

Смешно? Очень смешно! Комедия положений, можно сказать, сама себя снимает без постороннего участия. Именно по этой причине придумать более-менее вменяемые диалоги авторы просто обязаны. Иначе за что им платили? Хотя кому в какой хуй разница, если жопа Кэмэрон Диаз раз, жопа Кэмэрон Диаз два, жопа Кэмэрон Диаз три - дрочи. Это я, кстати, трейлер фильма описал.


Примерно тоже самое было в фильме "Секс по дружбе" - ещё одной популярной теме романтических комедий.

Ебались, ебались, дружили, дружили, а тут взяли влюбились да и блядь поженились. Вот потеха-то! Мы же решили навсегда оставаться только друзьями! Вот это головомойка! Сколько пиздостраданий! Из-за того, что люди не могут больше ебаться без чувств! Выродки, ебаться без чувств - это божественный дар, которым надо пользоваться! Первая половина фильма - герои забавно ебутся, отвлекаясь на уверяния друг друга, что это просто секс. Чувак засовывает в тебя хуй (то есть не в тебя, а в подругу) и говорит:

- Это просто секс. И всё.

Да блядь! Когда ты засовываешь хуй в чью-то пизду - это действительно просто секс. А когда засовываешь свой хуй в чью-то жопу, это анальный секс. Об этом не обязательно сообщать. Представьте себе кадр, где по сюжету фильма чувак садится в машину. И он, блядь, комментирует своё действие.

- Я сажусь в машину. Просто сажусь в машину. Я завожу её. Просто завожу. Я трогаюсь. Просто трогаюсь.

Вторую половину фильма - в тяжёлой форме рака головного мозга пиздострадают и хуесосят друг друга мозг, от чего романтиченская комедия превращается в драму с слюнями и соплями, которые должны закончиться фаталити, но заканчиваются ебучим хеппи-ендом. Никто не в состоянии признаться, что на самом деле фильм бы снят ради этого.

Нет, не ради задравшего ноги Джастина Тимберлейка, а ради жопы Милы Кунис. У неё, блядь, даже фамилия такая, будто кличка в пореве. И ругать около семейные и около молодёжные комедии за эксплуатация женского и мужского тела бессмысленно, как и ругать порнуху за двойное прониконовение. Давным - давно молодежные комедии были единстенной возможностью и посметься и подрочить. Ты просто ставил на паузу еще на кассете VHS c дерьмовым искаженным, дёрганным изображением и пытался разглядеть сиськи, портя глаза и залезая рукой в штаны. Охуенные были времена, не то что сейчас. Порно-ролик тебе на блюдечке с голубой каёмочкой.


Я прекрасно понимаю, что есть фильмы для девочек, а есть для мальчиков. Вон немец Тиль Швайгер тоже ведь снимал романтическую ебанину для мужиков, кто-то даже слезу пускал, кто-то улыбался, а кто-то понимал, что сюжет фильмов - ёбанные сексуальные влажные фантазии на тему ебаных отношений самого Швайгера.

Но пускай даже есть жанр. Но ведь в рамках него даже на пиздеже можно выехать. Можно просто лить воду как ебанутый Гришковец, просто нести хуйню со сцены о своих бытовушных делах, разбавляя этот бессмысленный монолог ещё более быссмысленным набором водяных слов и получать хорошие деньги за это. Можно снимать мужские фильмы о бабах, как квартет И, где сюжет строится на одном лишь народном изречении "Все бабы - дуры, а мужики козлы". Знаете, если у вас богатая фантазия и хорошее чувство юмора, на одной этой фразе можно снять несколько неплохих фильмов, что парни и сделали. Фильм ведь - просто пиздёж. Бери диктофон, отправляйся бухать, записывай. Затем просто смонтируй наиболее выдающиейся изречения и вставь в фильм. Да что там говорить, даже по этому ссаному посту можно снять фильм.


Кстати говоря, в комментариях можно оставлять названия новых и относительно новых комедий, которые вы советуете посмотреть.


Продолжение следует...